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我想牵你的手,带你去看风景
 

 

写这篇日志之前,请你,原谅我的万般不是,原谅我这么多年来的碌碌无为。

这些年,写过很多文,可是,为你写的文却是寥寥无几,原谅,我在这个深夜恸哭的时候,为你写下的只言片语。

我一直都知道,这个世界上有两样东西不能等,一是孝敬,二是青春。可是,我微薄的力量如今都没有完成你对我的期望,我说,要用自己赚的钱带你去很多地方,可是如今,你已在病榻上。

在给妈妈的电话中知道你摔伤了,那一秒钟,我就泪水汪洋,如果你有一点不好,我真的会哭死。

我亲爱的奶奶,这么多年来,我没有叫过你一声外婆,一直都是奶奶,我用那么渺小的力量来爱你,你从不嫌弃我。十岁那年,第一次学自行车,就是为了去看你,我忍受不了我和你相依为命的十年,突然就那么分开。

被妈妈接回家不到半年,周围的人都说我很懂事,很能干,都是你教育的好。

我很高兴,你看,我没有给你丢脸。

上了寄宿制高中,我省吃俭用就是希望可以多给你买点你不曾吃过的食物,每周,可以不回家,但必须去看你,因为那种如水的亲情已经深入骨髓。临走的时侯,你总是会把你的零花钱偷偷塞我的书。

如今,上了大学,每次给你打电话,你总是怕电话费太贵让我赶紧挂;放假的第一时间,我还是先去看你,完了再回家,十年如一日,你给过我最骄傲的童年,就像十年前,二十年前,所有外孙里,我总是会得到你偏心的疼爱。

2011年的春节,你第一次生我气,大年初一,我打电话给你拜年,说奶奶过年好!你居然说,我不好!你像个孩子一样挂了我电话。我一瞬间就气哭了,原来,去年冬天放假没有去看你,因为爸爸韧带拉伤,我先回了家。

后来,在看你零零总总的岁月里,我终于懂得,这个世界上,能够用钱解决的问题都不是太大的问题,而真正无能为力到让人窒息的问题,是人的生老病死,众叛亲离,不再相爱……

就如这个深夜,床上的抽纸我一张一张用,结果,我用完了整包抽纸,可是,眼泪,是我根本不能抑制的。

人世间,有很多痛,是人类无法直接面对的现实。

有时候,很反感表姐在我面前显摆,赶潮。打电话说apple的最新款 Macbook pro已经上市,想买!我比较无语的地方就是家里有台式的,且笔记本多得也无处盛放,还买!

人在高处的时候,往往看不到低处的人。Apple的新款是可以等一等的,不过一个牌子而言,可是,亲情,孝敬这个东西,一分钟过了,就真的过了。

芳芳总是说,对谁不好,都不能对亲人不好。有时候,人总是很愚笨的,给你最多的人,是你伤害最大的人,至少,我不会把虚荣,花在一些无所谓的人身上。

一直都觉得,帮助生命中最重要的一些人,是一件幸福的事情。是我不够强大,害你们如此落魄,为生活奔波劳累,我总是看着深深的难过。很长的一段时间,我突然很想念二姐,不,不是突然,或许是从诞生不久的双胞胎侄女开始,我就没日没夜的想念二姐,想她过得好不好。

几个月前,和巧燕拉家常说你病了,打了十一天的点滴,消瘦了很多,我坐在沙发上就开始哭,是那种捧着眼泪的哭像!这么多年来,听不得一点点你的不好,只要听到有人说你怎么了,我就可以瞬间泪崩!所以,经常都是你不好,妈妈他们都不告诉我。

我亲爱的奶奶,你要早点好起来,我那么爱你,你再等等我,就那么一下下,等我牵着你的手,带你去看风景。

 

 
 
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